ゆるさない時、ゆるせない時

皆さんは誰かと大ゲンカしたことはありますか。

一口にケンカと言ってもいろいろありますが、私は大ゲンカと呼べる出来事、過去に何度かあります。

その中には相手との関係性が修復できたものとそうでないものとがあります。

大人になってからは関係が修復できなかったケースの方が多いかもしれません。

それは私の心の中に「100%人から好かれる必要はないし、そんなことはできない」という原理があることが影響しているからだと思います。

だから私は大ゲンカした相手との関係を無理に修復しようとは思いません。 ただし、そのまま相手への負の感情が残っているとそのことがストレスとなり、相手とはもう何も関わっていないのに自分で無駄なストレスを作り続けることになってしまいます。

そんな時に様々な自己啓発本に書かれているストレスマネジメント法として「ゆるす」というものがあります。

確かに「ゆるす」ことができれば、大きなストレスマネジメント効果があると思います。何せ「ゆるせば」相手への負の感情がそのまま消えるわけですから。


でも私は今までの経験上、この「ゆるす」という行為がなかなか上手にできません。

なぜうまく「ゆるす」ことができないのでしょうか。

これまでのケースを振り返って考察しますと、そこには「価値観の押し付け」という現象が大きく関わっているように思います。

要するに、自分が大事に思っている考えを否定されて、違う価値観を強制されるということです。

平たく言えば「大きなお世話」であって、多少の食い違いであればスルーできることも、あまりにも土足で入り込まれた場合に大ゲンカへと発展しうる種になるのだと思います。

他人の価値観を変えるのは無理でも自分の価値観なら変えられる、とは言ってもその価値観が自分にとって大事なところならそう簡単に変えるわけにもいきません。

この時点で、その相手とは容易には相容れない関係ということになると思います。だからこそ大ゲンカへも発展するわけですが。

そうした場合、「ゆるす」という行動をとることは、その自分の大事だと思う価値観を崩し、相手の価値観を認め、こちらから相手に歩み寄るということを意味しますので、

そこが私にはどうも受け入れられないのだと思います。もし自分の軸まで相手に譲ってゆるし続けられるならば、それは八方美人とも言える行為で、自分の軸はブレにぶれるということになります。

だから自分の軸を守るために、ゆるさないことがあります。これはプライドということにもなるのでしょうか。

その代わり、ゆるさないことによる負のストレスを抱えないようにするために、せめて「考えないようにする」ことを心がけます。

ただ「考えない」ことはなかなか難しいことです。考えまいと思えばすでにその事を意識することになってしまうわけですから。

だから考えないための具体的な実践は、別の何かに集中することだと思っています。

そうした方々とは縁がなかったものだと割り切り、次のステージへ歩き出すということです。

多分これは最善の策ではないのだろうという気は致しますが、

現時点でこれが私の、人間関係が破綻した場合における次善のストレスマネジメント法です。


たがしゅう

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