相手を思いやり続ける

「自分の欲望に抵抗できない者は恐ろしい罪に陥る」という教育書『エミール』の一節を紹介しましたが、

恋愛も自分本位だけではなく、相手を思いやる気持ちがなければきっとうまく行かないと思います。

そんな事を考えていると、次のようなニュースを目にしました。

医師が強姦容疑、千葉
2016年12月02日

千葉県警は12月1日、2011年に同県内の住宅で就寝中の女性（31）に暴行したとして、強姦と住居侵入の疑いで、千葉県松戸市の医師（47）＝準強制わいせつ罪で起訴＝を逮捕した。県警によると容疑を否認している。

容疑者の医師は、勤務していた長野市内の病院で女性患者にわいせつな行為をしたとして今年9月、長野県警に準強制わいせつ容疑で逮捕された。

逮捕容疑は11年12月22日深夜、女性方に侵入、就寝中の女性を脅して暴行した疑い。女性は1人暮らしで医師と面識はなかった。
病院によると、医師は昨年4月から精神科の常勤医師として働き、今年11月2日に懲戒解雇された。

まさにエミールで記された「恐ろしい罪」という部分を、

自分の欲望が暴走した場合、どのような顛末が待ち受けているかという事を、このニュースは物語っているように思います。

これは極端なケースですが、相手への思いやりが足りない事によって、これの手前の段階で恋愛がうまくいかなくなり別れるというようなケースは結構あるような気がするんです。


私は昔から恋愛には奥手な人間でした。

それは何より自分の自信の無さから来ているものだと今ならよくわかります。

「自分は相手の事を好きだけれど、こんな自分を相手が好きになってくれるはずもない」

そう決めつける事によって、アドラー的に言えば、「自分が傷つかないという目的のために、自分は自信がない人間だという感情を作り出している」という事になるんだろうと思います。

でもそれは自分が傷つかない事も確かにそうだけれど、相手への思いやりという事にもならないのだろうか、とも思うわけです。

ブサイクな男が告白するのを最初から控えておくのは、対処する相手の女性の身にもなれば、それは一つの相手への優しさという事にはならないのでしょうか。

もしもその優しさが欠如していれば、自分がブサイクだろうがなんだろうがとにかく相手へ自分の想いを伝え続ける、ある意味チャレンジャーな男になります。

しかしその想いが暴走すれば前述のニュースのような事態につながってしまう・・・一体どうすればいいのでしょうか。


きっと、こうすればよいというマニュアル的なやり方は存在せず、

結局は人と人とのコミュニケーションの問題なのかなという気が致します。

自分がブサイクであろうと何であろうとまずは相手が好きかどうか自分の気持ちを確認する、そこからスタートです。

好きならば次に相手の事を気遣います。相手とのコミュニケーションの中で自分が告白する事が相手にとって迷惑にならないかどうかを探ります。

例えば相手にすでに恋人がいるかどうかとか、現在の相手の仕事や環境、恋愛観などを探るのもそうでしょう。

その結果、大きな障壁がないとわかれば告白してみる価値がありますし、なければ潔く諦めること、これは欲求のコントロールです。

告白してOKでもその後もコミュニケーションを取り続けて、自分の価値観と相手の価値観を突き合わせる機会を幾度も作ります。その結果、うまくやっていけそうなら結婚の選択肢を考慮するし、そうでなければ別れるというのもアリでしょう。

告白がうまくいかなければ一歩引きますが、それでもどうしても相手の事が好きであれば何度でも告白するというケースもありますね。私は個人的にはその境地に達した事はないですが、相手が心底嫌な顔をしていなければその選択もありかもとは思います。

このように「自分の気持ち」＋「相手への思いやり」を探るコミュニケーションは、

恋愛のそれぞれのステージで絶えず行い続けなければならない工程だと私は思います。

これは考える事をやめない哲学者のスタンスに近いものがあります。

考える事をやめて、自分本位に突っ走れば恐ろしい罪に陥るし、自分を押し殺し続ければリスクがない代わりに幸せも得られません。

そんな価値観を知人に語っていたら「たがしゅう先生、考えすぎ」と笑われました(^-^;


いやぁ、人生って難しいものですね。

「悩んでもいいんだ」という道元の言葉が心に突き刺さります。


たがしゅう

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