糖質制限と恋愛

私は現在独身の身なのですが、

糖質制限は健康の基本という考えを持つ私にとって、

恋愛をするのは実はなかなか難しい事となってしまっています。

糖質制限や断食を通じてありのままの美しさを感じる柔らかい心が鍛えられたまでは良かったのですが、

美しいと思う人の中で糖質制限をやっている人はやっぱりまだマイノリティで、ほとんどはやっぱり糖質を基本に生きている人達です。

そういう人と恋愛し付き合うとなれば、自分は糖質制限、相手は糖質非制限という状況を許容しなければならなくなります。

最初はよくてもそんな状況が長く続けば愛想をつかされる事になりかねませんし、

よしんば相手が自分の糖質制限を理解してくれたとしても、愛する人を不健康にするかもしれない糖質非制限生活を私はパートナーとして見過ごす事はできません。

そんな事をごちゃごちゃと考えていると、とどのつまり恋愛には手を出さないのが無難という消極的思考に陥ってしまうのです。 それならば糖質制限を実践しているというのがわかっている人同士で恋愛をすればいいという意見もある事でしょう。

確かにそれはそう思うのですが、それは私にとってまだスタート地点に立ったに過ぎません。本当に大切なのはそこから先です。


世の中には目を奪われるほど綺麗な人は正直たくさんいらっしゃいます。

糖質制限実践者との交流では特にそう思う場面が多いですが、その中で自分の好みの綺麗な人と付き合いたいという想いだけで行くとたいていの場合うまく行きません。

なぜうまく行かないかという理由を過去の自分の経験から考察すれば、「相手の気持ちの理解が不十分」ということに他ならないのではないかと思います。

哲学者ルソーの教育書、「エミール」には「欲望に支配されるのではなく、欲望を自分の良心で支配する人間になれ」というメッセージがあります。

ひいては、自分が欲していることに抵抗できない者は恐ろしい罪に陥ってしまうという事を述べています。

相手が綺麗だから付き合いたいという想いだけで恋愛に突っ走っているような状況がまさにそれで、そんな恋愛がうまくいくはずがないという事をこのメッセージは伝えているような気がします。

若い頃の恋愛がうまくいかない事が多いのもこの話に通じるような気がしますし、

昨今、テレビの芸能人のビッグカップルが結構な頻度で離婚したりしているのもそれと関係しているかもしれません。

自分が好む綺麗な相手にも性格があり、生活があり、立場があり、周囲との環境があります。

そういうすべての状況を考慮して、ちゃんと相手の気持ちを考えて、その上でその人と付き合う事ははたして考えて良い事なのかどうなのかという事を、自分の良心に従って考えるプロセスが不可欠なのではないかと思うのです。

しかし、自分のニーズと相手のニーズが完全に一致する事はないでしょうから、ある程度お互いの妥協がありながらも、それでもお互いが幸せだという時にはじめて付き合うようにしないといけないという事なのだと思います。


アドラー心理学について書かれた本、「幸せになる勇気」の中には、

「愛」とは二人で成し遂げる課題であり、人生の主語が「わたし」から「わたしたち」に変わることで本当の幸せに向かう事ができる、というような事が書かれていました。

だから幸せを追い求める以上、恋愛は避けては通れない問題だと思いますが、

理想はそうだとわかっていても、現実はなかなか難しいです。考えれば考えるほどドツボにはまってしまうような所もあります。

いっそのこと細かい事を考えずにとにかくいろいろ経験すればいいという考えもあるかもしれませんが、

私にはそういう行動がどうもとれません。それが自分の良心に従って良い行動とはどうしても思えないのです。

中途半端な恋愛で相手を傷つけ続けるくらいなら、一生独身であっても構わないとさえ思います。



なんだか今回はいろいろ書きながら結局言いたい事をまとめきれませんでした。

かえって若干墓穴を掘ってしまったような所もあるかもしれません。

それだけ悩ましい問題だということです。とても難しい問題だということです。

とにかくその気持ちを書き残しておこうと思いました。


たがしゅう

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