あえて友だちを求めない

あけましておめでとうございます。

今年最初のブログは「友だち」について考えてみたいと思います。

糖質制限が大分世の中に知られるようになってきたとは言え、

全国民の中の割合でいけば、まだまだ糖質制限実践者は少数派（マイノリティ）の範疇だと思います。

そのような画期的な食事療法を推進する立場にいますと、最初は孤軍奮闘と言いますか、

多かれ少なかれ一人で孤独な闘いを強いられることになりがちです。

そんな中、私は以前タレントのタモリさんがおっしゃった「友達はいらない。諸悪の根源である。」という言葉に、

妙に共感を覚えるとともに、背中を押されるような想いがした経験があります。

一方で糖質制限を広めるにあたっては様々なコミュニティやグループってあると思いますし、それはそれで大事だとも思います。

なのになぜ「友達はいらない」という言葉に心打たれるものがあったのか、

その理由を考えていた時にとある一冊の本と出会いました。


ひとりぼっちを笑うな (角川oneテーマ21) 新書 – 2014/8/18
蛭子 能収 (著)

タレントで漫画家の蛭子能収さんが書かれた本です。

蛭子さんはテレビで見たことある方はよくわかると思いますが、いつもニコニコなまさにエビス顔といった雰囲気を持っておられる方です。

「思ったことを遠慮せずなんでも正直に言っちゃう」というようなキャラクターが受けて、最近では旅番組などでも大人気だそうです。

そんな蛭子さんが自分の人生を振り返って書かれたのが上記の本なのですが、

読んでみると非常に納得のいくメッセージがたくさん書かれていました。

本の帯部分には次のようにも書かれています。

「人づきあいって本当に必要ですか？」

というのも蛭子さん曰く、自分は内向的な人間であまり人と群れる事を好まなかったそうです。

食事会や飲み会も好まず、同窓会も敬遠し、結婚式や葬式にも極力出ないスタンス、

テレビでうまく行っている人なのに「えっ？」と思われるかもしれませんが、現在の地位を築かれるに当たっては実は蛭子さんなりの人生哲学がありました。


例えば、中学生の時にある不良グループにパシりのような事をさせられ続けていたというエピソードがあります。

普通の人ならそんな状況が続けば「自分はいじめられている」と思いそうなものですが、

蛭子さんはむしろ「グループの一番下の人間として構われている」→「好かれている」という風に本心から思っていたそうです。

こういう状況でも「嫌われている」と思わない、というよりも自然にそのように考えられていた所を見ますと、

蛭子さんの生き方からも苦境を好意的に捉えるアドラー心理学の考え方が読み取れます。

そしてそんな自然体の蛭子さんが、一方で意識的に心がけていた基本ルールは「自分がされて嫌なことは、他の人にも絶対にしない」ということです。

シンプルだけど、このルールを守り抜く事で、内向的な自分でも交友関係が生まれ今の状況につながったのではないかと蛭子さんは自己分析されています。

なかなか見習うべき所の多い蛭子さんの言葉ですが、本の中で友達を作る事については次のように述べておられます。

（p36-37より引用）

●「群れ」にはリーダーが君臨する

グループを作ると、そのなかには必ずリーダー的存在の人が生まれるものです。

"グループにはまとめ役のリーダーたるものが必要"だという組織論的な考えは理解できますが、

その人がもし性格の悪い人だったらグループはメチャクチャになるでしょう。そこは本当に気を付けたほうがいいポイントだと確信しています。

グループっていうのは、"集団"だから、どこかしらで安心感のようなものが芽生えるかもしれません。

人間は結局のところちっぽけで弱い生き物ですから、きっとその安心感で「自分はひとりではないんだ」「みんなといれば守られている」と思って勇気づけられるのかもしれない。

野生動物の多くがそうであるように、生き物は「群れる」習性があるから、人間だって同じことなんでしょうね。

でも、グループは必ずしもいいものではなくて、ときとして凶暴になる恐れがあります。

ある種、おかしな方向に行ってしまったら、それはもう歯止めが利かなくなると見ているんですよ。会社組織もそうですよね。

社内にそういうグループ（派閥）ができてしまったら、そのグループのなかにいる誰かをいじめようとか、そういう考えのある人が、大人でも結構いるものですよ。

志が同じだからその派閥に入ったのに、人間関係がおかしくなるようなことだってあると思うんです。

本人はいいと思って群れたのに、なんだかおかしな話です。

そんなことも含め、とにかく、グループに入っていいことはそんなにないような気がしてなりません。

（中略）

（p53-56より引用）

●友だちはいらない

ここまで、「群れ」や「グループ」について書いてきましたが、それをもうちょっと深く考えてみます。

そもそも「友だち」って必要なのでしょうか？

もちろん、誰かと他愛ないことをしゃべったり、ときには腹を割って話したりすることは大事でしょう。

僕自身も、一度話し始めたら割と話し続けるタイプだし、自分の話をするのは嫌いではありません。

でも、「友だち」が必要かどうかについては、少し疑問を持っています。

いまの時代、「友だち」や「仲間」、あるいは「つながり」や「絆」を、必要以上に重く傾向があると思います。

でも、そうまでして「友だち」って必要なのかなあ。例えば、「友だちだから言われたことは断れない」－これは違う。

「友だちだから断れる」ならわかるけれど、「友だちだから断れない」というのは、僕には理解できません。

冷酷な人間なのではなくって、もし、誘いを断れないような存在を「友だち」と呼ぶのなら、僕は「友だち」なんていらないという考えです。

そもそも、「友だち」がいることのメリットってありますか？たとえば、「悩みを相談できること」でしょうか？

でも、僕の場合、自分の悩みは、すべて自分で解決することにしているんです。

というのも、誰かに悩みを相談して、「なるほど」と思ったことがほとんどないから。だって、その悩みについて誰よりも詳しいのは自分ですよね。

だったら誰かに話すよりも、とことんまで自分で考え抜いたほうが、きっといい結果が出るような気がするんだけどなあ。

だから、自分の悩みを他人に話すということを、僕はまったくしません。

逆に言うならば、もし僕が誰かに悩みを打ち明けられたとしても、僕はその人の助けになるような答えを絶対に出せない自信があります。

もちろん、意見をすることはできるけれど、多分それは正解じゃないと思う。

どんなに詳しく悩みを話してもらったとしても、その問題について、僕はその人ほどよく知らないのですから正解は出せません。

悩みを相談するときというのは、大体その人のなかにもう答えがあるものです。

それがあった上で話していることが多いと思うんですよね。それを確認したり、後押ししてもらうために、誰かに悩みを伝えるわけです。

だから、それを聞くことはできたにせよ……僕が意見してもしょうがない。

仮に僕がその人と違う結論を出したとしても、きっとその人は自分が出した解決策のほうを選ぶと思う。だったら、意見するだけムダにも思えてきてしまうんです。

実際、悩み相談なんて、そんなものだと思うんですよ。

みんな最終的には、自分の責任で自分の思うように行動する。少なくとも僕は、ずっとそうしてきました。

そうやって「お互いの悩みを相談し合う」関係のことを「友だち」と呼ぶのは、ちょっと違うと思うんですよね。

そこで新しい解決策が出ることはきっとないだろうし、当事者たちも、じつはそれを求めていないんじゃないかな？

むしろ、そういう雰囲気を楽しんでいるだけというか、お互いの悩みを相談し合っていることに安心するという感じなのではないでしょうか。

うがった見方をすれば、そうやってお互いの弱みを握り合っていることによって、その関係性を取りつないでいるとも見えてくる。

そんな関係、僕はやっぱり不要に感じてしまうんです。

そういう「安心感」を求めるための「友だち」作りなんてやってもしょうがないですよ。

「友だち」なんて、結局いつかはささいなことで離れるもの。

「友だち」を作る努力をするくらいなら、「家族」を作る努力をしたほうがいい。

僕はそんなふうにとらえているんですよね。

（引用、ここまで）

この文章を読んで、私は自分の中にあったもやもやとした思いの理由がわかったような気がします。

そのニュアンスを端的に述べるならば、私は「友だちが欲しくない」のではなく、「友だちを積極的に求めていない」のです。

私の現在の活動は、基本的にすべて自分の頭の中で考えたことの連続で成り立っています。

糖質制限にまつわる様々な疑問は自分で調べて自分で考えるようにしています。

もちろんどこかの派閥に属して疑問に対する回答をもらおうとも思っていません。

まさに蛭子さんの言うように、私以上に私の問題を詳しく把握している人間はいないのであって、自分の疑問を話題にする事はあっても、誰かからの答えを期待するわけではありません。

そうした一人の活動をひたむきに続けていく事で、同じ志を持つ仲間達が結果的に集まるのがよいのであって、

自分から何かを求めてグループに属そうと思わないというのが私のスタンス、すなわち「友だちはいらない」スタンスです。

年賀状を書かないのも、バレンタインの義理チョコを嫌がるのも、同窓会に出ないのもそういうスタンスが根本にあるからなのかもしれません。

賛否両論あるかもしれませんが、蛭子さんの意見に私は大分近いです。

言い換えれば、「自分の気持ちに正直であれ」という事であり、変にグループに属するとそれが歪められてしまうかもしれない。

だから自由な立場で自由に考えられるのが一番大事という事であるように思います。


最後に、友だちよりも「家族」が大切である事も蛭子さんは語っておられますが、

自由に考え続ける自分を温かく見守って微笑みながらいつも受け止めてくれる人生のパートナーがいれば、

確かにそれ以上に素晴らしい事はないと思います。

そんな蛭子さんからのメッセージを心に受け止め、

私の2016年をスタートしたいと思います。


たがしゅう

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