夫婦関係も主体的であるべき

夫婦関係の在り方は千差万別と聞きます。

互いに死ぬまで愛し合える関係が理想と思いきや、

哲学者のサルトルとボーヴォワールのように事実婚でビジネスパートナーのような関係が大きな生きがいを与える場合もあります。

傍からみれば愛し合っていないように見えても、それでも別れずに支え合える他人にはわからない絶妙なバランスというようなものもあるのでしょうし、

女性は男性の後を三歩下がってついていくというような昔ながらの価値観も、当人どうしが納得していれば安定を産み出します。

ところが世の中には夫婦関係そのものがストレス源を産み出し、様々なストレス病を引き起こしているような状況もあると思います。 今でこそ、離婚という選択肢は以前に比べると大分市民権を得てきたように思えますが、

それでもよほど破たんした夫婦関係とならない限りは、ある程度のストレスレベルであれば我慢するという選択を取らざるを得ない社会、

すなわち、ストレスフルな夫婦生活を強いられているけれど、世間の目が気になってとても離婚できないという状況は今でも確固としてあるのではないでしょうか。


世間の目ということで言えば、それを気にするかどうかは自分次第です。

勿論世間の目が気になりやすい環境、そうでない環境の差はあるでしょう。おそらく日本は気になりやすく、フランスでは気になりにくいのかもしれません。

例えば、私は独身で、もう若いとは言いにくい年代になってきました。

これから先、「いい年してまだ結婚しないのか」と言われる頻度は高まっていくでしょうし、言われなかったとしてもさぞ思われていることだろうと思います。

しかしそれを気にするかどうかは自分で決めることができます。

私がこれまで行ってきた行いの帰結として、勿論運の要素も若干はあるにしても、独身という状態になっているので、

すべては自己責任であって、このまま生涯独身であってもやむなしという覚悟も自分としてはもっているつもりです。

勿論、結婚をしたくないという意味ではなく、人生は一寸先は闇でわかりませんので、良いパートナーが見つかれば結婚も考えるであろうと思います。

しかし、ストレス源になってしまうくらいなら、私はそもそも結婚という道を選びません。

男というものは女性の見た目に、きっと女性が思う以上に左右されてしまう悲しい生き物ですが、

それだけで結婚を決めてしまえば、ストレス源となるリスクは高いように思ってしまいます。

ましてや一度結婚したら、離婚しにくいし、離婚した人に対する見方が冷たいのが今の日本の実情ではないかと思います。

例え自分がそれを気にしなくとも、相手にはその負の影響を与えてしまう事になり、離婚でチャラというわけにはいきません。

そのような状況の中で、多少夫婦関係が悪くとも、それを我慢して夫婦関係を続けているカップルが多いと思うのは私の妄想でしょうか。

こうした夫婦間の人間関係も、満足のいくコミュニケーションをとるためにはお互いが主体的であるべきだと私は思います。

例えば、妻は我慢して夫の散歩後ろを歩くのではなく、前に出たいのであればその想いを我慢せず夫に伝えられるような関係です。

どうしても価値観の相違が埋め合わせられなければ、我慢せずに別居や離婚といった決断が下せる人間関係です。

そうでなければ、ともすれば結婚そのものが病気の元となり、

それを認めたくないから結婚とはそういうものだと言い聞かせているようにさえ思えます。

親族や世間の目を気にして、本当はストレスとなっているのに続けなければならない結婚をするくらいなら、

そんな結婚を私はしたいとは思いません。

とかく結婚の話題となると、私の見解は非常に質が落ちるとある人から指摘された事がありますが、

結婚の酸いも甘いも私は知らないわけですから、それはそうなのでしょうと思います。

しかし同時にそんな未熟な立場だからこそ見えてくることもあるのではないかと私は思う次第です。


たがしゅう

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