幸せな結婚の為の厳しい恋愛

一般的な人付き合いの中で人に優しくすることは、さほど難しいことではないように思います。

言い換えれば、仕事上で付き合う人達とのコミュニケーションのハードルはそんなに高くないということです。

たとえ相手のことがそんなに好きではなくとも、会釈、愛想笑い、社交辞令と言った言葉があるように、

一緒に笑顔で語り合うようなことも、自分の心にゆとりさえあれば行うことができます。

しかし、恋人とか夫婦とか、パーソナルスペースが狭くても大丈夫な間柄にまでなった人とのコミュニケーションは、

そうした一般的なコミュニケーションよりも難しい行為であるように私は思います。 なぜならばそうした人とは心から笑い合いたいし、心から感情をぶつけ合いたいからです。

気を遣い合うような間柄では、親密になることはまずできないし、できたとしてもお互いにストレスを抱え続けることになり、いつどこで破綻してもおかしくない不安定な関係となりかねません。

だから、恋人とか作らない方が楽は楽なのでしょうし、

それでも大半の人がその高いハードルを越えて最終的に結婚へと結びついているのは、

結婚をすることが当たり前であるという社会通念に押されて、無理矢理ハードルを越えさせられている人も多いのではないかと思います。

あくまでも個人の見解ですが、結婚していてもパートナーの事をとても愛しているように思えない発言をする人が結構多いような気がするのはその為ではないかと思っています。

そういう意味では結婚するのが幸せなのか、独身を貫くのが幸せなのかは微妙なところです。


一方で、恋愛や結婚のプロセスを経ないと、ワンランク上の幸せは手に入れられないというのもまた事実です。

やはり特定の人を愛し愛されるということから得られる幸せはやはり桁違いではないかと思いますし、

さらにそこへこどもという存在がいれば、さらに愛は深まるのでしょうし、

これは独身の者がいくら人類愛などを掲げようとも比べ物にならないものではないかと私は思います。

しかし、そのワンランク上の幸せを得たければ、ワンランク上のコミュニケーションを図らなければなりません。

一般的な人付き合いであれば、楽しくないことでも気を遣って調子を合わせてとりあえず「楽しい」と言っておけば成立しますが、

濃密なコミュニケーションを求めるなら、楽しくないものは楽しくないと相手へ伝える必要が出てきます。

しかしそのように我を通し続けていると、よほど相性が合う人とでないと意見の相違で嫌われてしまうことになりかねません。

けれど嫌われまいと相手へ合わせようとすれば、自分に嘘をつくことになりこれはこれでストレスとなります。

ならばやはり嫌われてもいいからと我を通せば、今度は相手が実は自分に合わせてくれていてストレスとなっている可能性も否定できません。

それに気付かず我を通し続けていれば、愛する人へ知らないうちにストレスを加え続ける行為へとつながってしまいます。


考えれば考えるほど恋愛や結婚って難しいです。

異性どうしが交流するという時点で完璧に趣味嗜好が合うことなどあり得ないのだから、

恋愛や結婚というのは多かれ少なかれ互いに気を遣い合う行為だということは理解できます。

しかし本当に幸せな結婚をしたいなら、本音をぶつけ合う厳しいコミュニケーションをとり続ける経験が不可欠なのではないかと考える次第です。

そういう意味ではお見合いというシステムは、出会いのきっかけとしてはアリでも、

結婚へとつなげるための手段としては、少なくとも私には向いていないように思います。

ただ世間体を気にするだけのための結婚ならばお見合いでも十分可能だとは思いますが、そんな結婚を私は望みません。

同様の理由で男性視点で相手の容姿が好みだというだけで結婚を考えるというのはリスキーな行為だと思います。女性はその辺り理知的で、そんな安易な考えはしないと聞きはしますが。


「ケンカするほど仲が良い」とはよく言ったものですが、あれは本音と本音をぶつけ合うコミュニケーションを互いに取り合っている証拠だと私は思います。

きっと愛するが故の辛いコミュニケーションを取らなければならない場面も多くあるのでしょうけれど、

ワンランク上の幸せを目指したいのなら、避けては通れない壁のような気がします。

楽で自由な独身生活を貫くか、厳しい恋愛の末の幸せな結婚を求めるか、

私の道は二つに一つであるように思えます。


たがしゅう

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